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:: LA BLAGUE DU JOUR ::
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Gormwan



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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 10:44 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

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Ewig
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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 10:50 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Venez me faire un Hooligan pour mon équipe de maraveux en entrant "Blueness" comme parrain dans votre inscription ===> http://www.bourinette.com/


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Goregirl
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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 11:08 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Excellentes toutes ces blagues



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Ewig
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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 11:10 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Hihi merci

Venez me faire un Hooligan pour mon équipe de maraveux en entrant "Blueness" comme parrain dans votre inscription ===> http://www.bourinette.com/


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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 13:04 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant



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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 13:06 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Haha   super les blagues Smile maintenant quand j'irais au Japon je pourrais discuter de tout et n'importe quoi avec les Japonnais 

Venez m'affrontez Very Happy
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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 13:13 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Si tu veux on ira ensemble mais tu comprendras pourquoi mon prof de japonais est désespéré

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yoaieu
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MessagePosté le: Mar 26 Avr - 18:13 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

XD j'adore la blague avec l'interphone

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Ewig
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MessagePosté le: Mer 27 Avr - 09:13 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentrer chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Killerbeez
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MessagePosté le: Mer 27 Avr - 09:17 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Terrible avec le frigo 

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MessagePosté le: Mer 27 Avr - 09:27 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !



4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
........................................................................
........................................................................
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!



Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dis donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fais l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'ont éteint avec une pelle...



Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

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Goregirl
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MessagePosté le: Mer 27 Avr - 10:23 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant





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MessagePosté le: Mer 27 Avr - 11:30 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

mdrrrrrrrrr

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MessagePosté le: Ven 20 Mai - 21:16 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant

Guerre de religion: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

L'injustice: Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Chewbacca: Divinité portugaise

Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Boomerang: Frisbee pour ceux qui n'ont pas d'amis

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une

Le ton monte: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Je me suis fait un bleu: Expression régulièrement utilisée par Zahia

Justin Bieber: 1er playmobil à pouvoir plier les bras et les jambes

Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Wesh-wesh: Fils rebelle de Oui-Oui

Granola: Sponsor officiel de l'Equipe de France de foot : "Ne pariez jamais que vous n'en prendrez qu'un"

Le string: Symbole de la Démocratie : il sépare la droite de la gauche, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple

UMP: C'est comme PMU, sauf que ce sont des ânes qui courent !



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MessagePosté le: Sam 21 Mai - 00:08 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant



Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet

Il demande
- As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille ».

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
- Je me nomme « Moïse ».
- Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !
Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"





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MessagePosté le: Dim 22 Mai - 15:55 (2011)    Sujet du message: LA BLAGUE DU JOUR Répondre en citant



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